sexta-feira, 4 de março de 2011

Ah, o primeiro encontro...

Até o cachorro levou sua amada pra um restaurante italiano, e você aí querendo levar a sua no Pastel da Keninha u.u



Deixando esse negócio de putaria do carnaval de lado, o Tio Caio resolveu prezar neste post pelo romantismo (cada um com sua definição) :D uahahuahua O que contribuiu pra isso foi uma curta conversa de msn com um amigo meu (vou manter a identidade do mesmo sob sigilo, porque ele já tá fudido na vida e não to afim de piorar a situação do coitado). Mas enfim, a história começa com o seguinte diálogo:

- Caio, finalmente "fulana" aceitou sair comigo \o/
- Éguas pai, vai rolar um espocamento hein! :D (desculpem o linguajar pessoal)
- kkkkkkkk tomara! Tô na pedra doido! (vemos aqui os hormônios do indivíduo fazendo seu papel)
- Mas iai, tu vai com ela pra onde? :p
- Ah, eu sugeri a gente ir num sushi.
- Eeita, vai torrar a mesada que papai deu todinha né! kkkkkkkk Brincs, é uma boa mesmo, mostra que você quer proporcionar o melhor pra ela :D (ehein Caio, baixou Hitch aí (Y))
- Mas porra, isso é foda mermo! Vou ficar lisinho :/ Se eu pudesse levava ela pra comer pastel aqui perto de casa mermo kkkkkkkkkkkk
- kkkkkkkkkkkk nem a puta da esquina ia aceitar sair contigo nessa condição!

E a conversa continuou com outros assuntos huahuahuahua Mas vocês estão se perguntando: "Tio Caiô u.u Do que você, ó mestre do sarcasmo e do palavreado de baixo calão, vai falar afinal?". uahauhauhauhua Caalma minha coisinha fofa ^^ Simples, o Tio Caio vai dar dicas de como o cara se portar no "primeiro encontro". Então, com oferecimento da "Agência Duplo Sarcasmo para assuntos do coração" eu começo este guia (louco é quem seguir uahauhuahuaha)!

- O lugar. Meu filhinho leu a conversa acima né? Então já deu pra perceber que pastel da Keninha, churrasquinho de miau, Good Milkshake e lugares em que a comida mesmo depois de morta pode te matar, estão fora de questão! Você vai ter que gastar uma graninha meu amigo, se você realmente quiser ter alguma chance causando boa impressão :p Não tô dizendo que um lugar caro vai te garantir sucesso total na empreitada, mas convenhamos que levar a moça pra bater um cachorro quente do Black no Cohatrac é dar chance pro azar e pra infecção intestinal (Y) "Mas tio Caio, o que você recomenda?". Eu acho até de bom tom, deixar a dama escolher pra onde ir :P Mas se você ver que ela ta querendo mesmo é te explorar, manda ela pegar o caminho de casa, porque tu não é RU pra ter obrigação de alimentar essa piriguete u.u

- O que usar. Vá sempre excedendo expectativas! Se arrume mesmo, se o lugar assim exigir. Mas calma filhote, num precisa tirar o terno do armário u.u É um encontro, não uma entrevista de emprego ¬¬ Mas vamo se cuidar também né? Escolhe uma camisa legal (e nova), não tem coisa mais ridícula do que a mulher chegar toda trabalhada na tendência fashion e o carinha que tá com ela aparece com uma camisa pólo que ele deve ter achado no prórprio rabo, de tão surrada que tá u.u E pelamordeDeus, sem exageros! Não me vai com aquela sua calça de cantor de swingueira, sua camisa com um decote maior que o dela e um chinelo branco ( ô coisa tosca viu, aqueles caras que usam aqueles chinelos de velho com umas tiras brancas de couro, táquepariu! Tu tá disfarçado de baiano, seu viado? ¬¬). Vai "normal", mas bem arrumado fera.

- O que falar. MUITA ATENÇÃO AQUI! Você pode ter feito tudo certo, mas se vacilar nesse quesito, jaz meu filho! Volta pra casa e se agarra com o travesseiro! Todas as leitoras vão concordar comigo aqui, tenho certeza. Por mais que o cara seja bem apessoado, se só falar merda não vai conseguir muita coisa. Anyway, vá por caminhos seguros! Pergunte sobre ela, o que ela gosta de fazer, onde gosta de ir, o que ela fez ultimamente... faça ela ser o foco da conversa. É da natureza feminina querer se sentir importante, pois então dê pra essa mulher o que ela quer (calma, a parte sexual é já já huahuauhahau). Mas claro que você também vai ter que falar de você u.u Então só fale o que ela perguntar, falar demais de si mesmo pega mal pro cara, acredite. E aqui vai uma dica que eu deixo você decidir se é capaz de usar: seja engraçado. Miseravelzinho carente que Deus botou no mundo, não me vai decorar um livrinho de piada u.u Simplesmente seja sagaz, faça comentários inteligentes e que façam ela rir, mas lembre-se: só faça isso se você for capaz! Se não for seu caso, reze pra ela te achar bonito e só fale o básico huahuaahuahua E não tente impressionar a donzela sobre como você ganhou uma cicatriz na barriga ao cair de um jumento na fazenda do seu avô u.u Isso não é heróico filho!

- Os finalmente. Se você conseguiu chegar até aqui, meus parabéns, você só fez sua obrigação u.u Mas, você deve ir atrás do que você quer, certo? :P Mas pera lá, que isso não é igual pegar água na geladeira não! Você tem que ir com calma, seja paciente. Espere ela dar sinais de que você pode partir pro abraço (e pras outras coisas). "Mas tio Caiô, que sinais são esses?". Sei lá caralho, tá me achando com cara de guarda de trânsito? u.u Cada mulher mostra os sinais de uma forma diferente, cabe a você usar sua inteligência pra sacar os mesmos ^^ Mas porra, também não espere que ela vá esfregar o priquito na sua cara né campeão! Esses sinais são sutis. Então PRESTE ATENÇÃO NO QUE A DOIDA TÁ FAZENDO E FALANDO! Não se distraia imaginando como seria vocês dois praticando sexo selvagem! Se você vacilar, vai poder trepar até no meio do Rio Anil com ela, mas só na sua imaginação (Y) Mas calma, não é só ela que tem que dar sinal aqui, meu querido também tem que usar seu charme né? uahuahuahuaha Dê umas indiretas de vez em quando. EU FALEI INDIRETAS, NÃO CANTADAS DE PEDREIRO! Se você acha que vai conseguir dar um beijo nela falando: "Gata, você não é bateria de escola de samba, mas eu queria bater nesse teu pandeiro!". Nem te digo o que você vai acabar batendo huahuahahua Enfim, preste atenção e vá com calma!

Bom, se depois de tudo isso você conseguir dar uns pegas, meus parabéns :D Você provou ser um cara legal e interessante (agradeça o Tio Caio :D). Se você não conseguiu nada, tente rever o que houve de errado. Se meu querido leitor fez tudo certo e mesmo assim não conseguiu nada, sinto muito, você vai morrer forever alone (todos chora) :T Boa sorte, até o próximo post e deixo vocês com mais um de meus pensamentos:

"Se você reclama que gastou toda sua grana pra sair com uma garota, lembre-se: tem nego que gasta tudo saindo com os travecos do Turu. Você pelo menos tem acesso a algo de qualidade."











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