quinta-feira, 26 de novembro de 2009

A solução pro apagão!

ORGASMO TRIFÁSICO

(Millôr Fernandes )

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.

Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê.

Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.

Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à ncrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.

Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.

Disse que gozou e, tcham, carregou.

É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", étorradeira elétrica!

E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado.

Pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?

Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã".

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade…

São as mulheres, a solução contra o apagão.


Eletrocutei lá do O caçador!

Sarcasmo fotográfico!! [2]

Quero ver ele atualizar o blog!!


Espero que isso seja chocolate!


"Olha filha o coelhinho que fofo, dá um sorriso bem bonito pra mamãe!"


"Bombas?No meu turbante?Nãããão, é que eu tenho a cabeça grande mesmo!"


"Somos o exército do amor!!"

Sarcasmo fotográfico!!

House sabe se divertir!!


"Pow Peter, vc não pode sair por ai pegando na "aranha" das senhoras na rua!"


"The roof, the roof, the roof is on fire we don´t need no water let the motherfucker burn!" Esse velhinho sabe ser metaleiro!!


"Manhêêê!!Engatei de novo na cortina da sala!!"


"Ops, alguém vai apanhar quando revelarem as fotos!"

Nostalgia total!!

Esse post são pra todos aqueles que como eu tiveram uma infância digna e assistiram os melhores programas da década passada!

"Cruj cruj cruj!Tchau!"

"Vamos Costelinha"

"Vai planeta!" (Até me arrepiei quando vi, era muito viciado!)

"Para ROGEEER!"

Sarcasmo MODE ON: "Meu deus me explique, pq bananas, e pq de pijamas??"

Da série: VIDEOS SARCÁSTICOS!


O cara tem o melhor flow que eu jah vi!!Emicida fica no chinelo!uahuahuhuhuahuahuahuahua Vid4 Lok4!!


Homenagem para Mylena Figueiredo, que tbm da uns "rolé" nas perifa de Goiânia!auhauhuahuahuahuahuhua

TIRINHAS!

Esse é o verdadeiro chá de bu**ta!!

Esses fakes viu!!

Primeiro a diversão, depois a responsabilidade!

Gordinhos são bem convincentes!

Vc ri aqui!Eu ri no Jacaré banguela!

Da série: Inutilidade pública!


Se liga na magrela truta!!

Como reconhecer um mano:

  • Usa camisa du curinthia/Framengo.
  • Ou usa camisa Fatal Surf , Volcom , Ecko , Billbong ( falsas ou roubadas dos preibói )
  • As minas usam roupas da Pixação
  • Odeia preibóy, mas assim que entra uma grana gasta com coisa de marca.
  • Geralmente é negão (bem dotado…ou não).
  • Perdeu o pai aos 5 anos por um tiro da puliça.
  • Escuta Fifi sente50centavos, Snoopie Dog, Racionais MC’s e muito Funk.
  • Ama as músicas que falam sobre o próprio crime.
  • Lê essa página e vai querer “pipocá” os que escreveram.
  • Nunca vai ler essa página, pois nunca vai ter um PC e se um dia tiver vai ser o PC do Milhão e internet só na lã rause do bairro quem serve de boca também e não sabe entrar em outro site que não seja o Orkut.
  • Comenta com os amigos (em voz alta) que o seu tênis ficaria bonito no pé dele. (Mesmo que seja um tênis furado com 10 anos de uso)
  • Aparece na TV reclamando (pelo lado de dentro) que o xilindró está lotado.
  • Virou playboy e agora tenta negar o passado mano.
  • Fala com as mãos ridicularmente interagindo com o corpo.
  • Chega pra brigar com 8 manos falando “QUEM MANDOU TU TIRAR O GOIABA??” Obs: Nem eles nem você conhecem o “Goiaba”…
  • Repetiu seis ou sete vezes na 4ª série.
  • Se acha mauzão, tah ligadu?
  • Faz cara de marrento mesmo já sendo feio.
  • Comete vários erros de gramática, muitas vezes de propósito.
  • Fala “Maçsa o Tenizinhu neh?… Me dá um reaul ae!?”.(Já ouvi isso em algum lugar) (Você sabe a verdadeira intenção né?…)
  • Diz que o seu tênis é falso, mesmo que seja, o dele também é e além de tudo é roubado.
  • Bate palma as 3:00 horas da madrugada pra pedir esmola: “O manu.. Me da un dinheru pra conpra un remédiu pra minha irmã que ta duente?” (E usa o dinheiro pra comprar crack)
  • Usa correntes de preferência as usadas para amarrar âncoras.
  • Roba um vidro de perfume, se gaba para os amigos (que pagam pau) e depois descobre que era uma amostra grátis.
  • Vem em um bando 30 e ri da sua cara na rua por que você apanhou ou fugiu (Ou ambos).
  • Quando quer brigar pega a vítima descontraida e dá um motido idiota para ter brigado. “eli era mto playssoun manuu!…”
  • Taca fogo na sua casa por que o “Curinthia” ou o “Framengo” perdeu semana passada.
  • Roba bicicletas (Inclusive a sua) e vende pra comprar maconha.
  • Te cumprimenta falando “Eaeee bródi? Firmeza irmaum!? É nóis!!!1!111!!!1!11!!…”
  • Chama os “bródi” pra “cair na treta”.
  • Anda sempre em quatro ou cinco na rua.
  • Se vier falar com você pra tirar satisfação inverga o pescoço totalmente pro lado achando que mete medo.
  • Tem um PUTA mal hálito
  • Fede PRA CARALHO
  • Não corta as unhas
  • Se gaba que ele e o amigo dele comeram ao mesmo tempo a mina bigoduda cheirando a sovaco num barzinho falido da esquina.
  • Espanca a “mina” que não quer ficar com ele.
  • Espando o “mano” que não quer ficar com ele.
  • Escuta Hip-Hop, Rap, Funk, pagode, samba…
  • Usa um bonezinho virado cerrto?
  • Usa toca.
  • Usa toca por cima do boné.
  • Usa boné por cima da toca.
  • Usa toca com boné.
  • Não lava a toca nem o boné.
  • Usa capuz do casaco por cima da toca e do boné.
  • Não lava nem o casaco, nem a toca e nem o boné.

Obs: O boné, o casaco, o capuz e a toca citados anteriormente são objetos roubados.

  • Te chama de playboy mesmo que você esteja com uma roupa velha do tempo de seu avo e um tenis falso de 55 anos de uso
  • Passa a conversa nas “mina”.
  • Principalmente se a “mina” for a sua namorada.
  • Este seria um motivo para brigar.
  • Se ele mecheu com a sua namorada e você não deu bola ele vem e te pede 1 real.
  • Se você não dá, este seria um outro motivo para brigar.
  • Se ele não veio pedir 1 real ainda vá cuidando do seu tênis, anél, brinco, corrente, etc.
  • Briga por causa de pipa.
  • Briga por causa de nada.
  • Briga sem saber a causa.
  • Se apanha quer juntar os trutas para matar quem o bateu.
  • Acha que domina parte da cidade. (Geralmente Shoppings e Praças.)
  • Fala: “Ow tio!! Me dah um reaul ai!?”
  • Se você se recusar, ele chama os outros manos pra te roubar.
  • Usa um moicano enroladinho e mal feito achando que tá apavorando!
  • Sem contar os óculos, colares e outras peças super descoladas e na tendência da moda!
  • Fala que não tem medo “dos policia”, mas se vê um desaparece.
  • Tem apelidos estranhos como: Pixuim, Pode Crer, Goiaba, Furunco, Pioio, Pirikytu,buchecha, Nego, Feijão, Pirulito, Goiaba, Laranjinha, Preto, Branco, Sujeira, Carniça, Buiú, Tupra, Zumbi, Lasgota, Bizolome, Neguin, Chéca, Muskito, Alemaozin, Chimbika e outros.
  • Falam que pode chamar exército, policia o que for que eles ganham. (Só se for no quesito de fuga)
  • Usa camiseta com números: 11, 24, 171, 72, 55…(o mais utilizado é o 69)
  • Usa camiseta de báskétibóu.
  • Usa camiseta falsa da XXL.
    • E ainda diz que é número “dus roMANU“.
  • Usa um boné falso do New York Yankees, mas jura pela gorda vagabunda que fede mãe que é original .
  • Anda como se estivesse com um girafa enfiada na bunda.
  • Quando te pergunta as horas parece que está te convidando para assaltar uma loja de construção.
  • E quando pergunta as horas na verdade ele quer o seu relógio(ou celular).
  • Falam em códigos.Ex:´´U Bizolemé libero us truta pa gingá nuz pipoco“(comentou que o colega dele achou o I-pod do seu irmão “bonito´´ se é que vocês me entenderam).
  • Usa tênis Kichute ou Nike falso
  • Usa bermuda que vai até o calcanhar e que estão normalmente caindo.
  • Exibe a cueca cheia de bosta paratodo mundo
  • Te xinga de “Boiola” sem você ter feito nada.
Sarcasticamente duplicado do Não Salvo!

Da série: VIDEOS SARCÁSTICOS!



O guri quebrou as pernas do cara de pernas de pau(trocadalho do carilho esse)! Mas whatever, ele dança demais e é cool!E como diriam algumas amigas minhas: FOFO MUAH!! (Que coceira é essa hein champ´s!)

Missa de formatura significa: Padre bizarro!

Imagem meramente ilustrativa! (Esse não é o padre bizarro)


É champ´s eu tô terminando o 3º ano e com isso vem a tão fodástica festa de formatura, mas com ela tbm vem as tradicionais celebrações religiosas. No caso da minha turma tivemos o culto (o qual eu não fui, por ser católico e preguiçoso) e a missa a qual eu fui e com o perdão do Senhor, sofri como gari da rua grande! Antes de começar a missa era só alegria, todo mundo tirando foto pros seus respectivos orkuts, batendo papo e fazendo piada da roupa dos outros (escutei umas bem engraçadas por sinal). Mas com o decorrer, o sermão do padre tava tão interessante quanto uma aula da minha (graças a Deus, e eu agradeci isso na missa) ex professora de gramática. Primeiramente o calor infernal (uahuahauahua gostou do trocadilho?), mas se fosse só isso eu estaria no céu(cara eu to demais hj!); o padre falava tanto quanto alguém que voltou de viagem da europa e quer te contar até qual a cor da merda de um francês, e do que ele falava eu só entendia as ultimas palavras, pq o resto eram grunhidos indecifráveis; a fumaça, santo Deus a fumaça, se aquele padre tava tentando matar algum demônio sufocado ele conseguiu com aquela paradinha que solta uma fumacinha branca, e eu acho que até Jesus tava pra tirar a mão da cruz e botar na boca pra tossir!Eu sei que todos esses fatores foram impostos sobre nós por 3 longas e torturantes horas, com o bônus da fome, já que a galera tinha combinado de ir pra pizzaria depois e por isso não bateu um rango em casa. Portanto caros futuros formandos quando vcs tiverem suas respectivas missas lembrem-se: Comam muito antes, usem sapatos confortáveis, levem máscaras de gás e principalmente se vcs ouvirem o nome "Padre Antônio" corram pras colinas e não mencionem perto dele o nome de Michael Jackson, parece que pra ele o rei do pop foi uma figura que viveu "erroneamente" e isso pode render mais uma hora de sermão! Fiquem atentos e me convidem pra sua formatura (a festa claro!).

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Da série: FILOSOFIA BARATA!



É caros leitores, como descrito na tirinha acima do fenomenal: http://www.umsabadoqualquer.com/ (vale a visita), o amor é algo complicado que não pode ser definido nem mesmo comparado. Existem inúmeras formas de amar: amor de pai e mãe, amor de namorados, amor de amigos e outros amores nem tão comuns assim!huhuhuahuahuhaau!Mas de qualquer forma o amor que é mais "comercializado" é o de namorados, aquelas propagandas do disk galera que aparecem duas pessoas apaixonadas e com cara de quem acabou de ter a melhor transa do mundo te mostram o que pra todos os efeitos deveria ser sempre a expressão de quem está amando!Mas vc deve estar se perguntando "Pow Caio, vc não acredita em amor de verdade?" Não querido leitor, pelo contrário eu acredito sim até pq já sobrevivi a presença devastadora que ele tem em nossas vidas, mas justamente por ter sobrevivido que eu aprendi certas coisas sobre ele.Entaum papel e caneta negada pq tá na hora da FILOSOFIA BARATA!!

-"O amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas!" Sim, ele só vai aparecer na hora que vc estiver mais vulneravel a aceita-lo!

-Nunca aposte todas as suas fichas em um amor, a lei de murphy existe até mesmo nos sentimentos, tá certo que não da pra ir dormir já pensando que vc vai terminar com a outra pessoa, mas é necessário saber que existe uma chance de dar errado!

-Saiba até que ponto vc pode ir com a relação. Se iludir nesse ponto é besteira pq mais na frente vai ser pior; claro que é dificil ter que aceitar, mas o tempo ajuda!
E não champ´s não adianta pagar a menina pra continuar com vc!auhauhauhauhuahuaha (vi uma historia dessa num blog que naum me recordo agora!)

-E pra finalizar eu deixo um pensamento profundo:
"Você nunca vai achar O AMOR DA SUA VIDA, e sim UM DOS AMORES DA SUA VIDA. Num mundo com bilhões de pessoas, com certeza existem outras que você também vai achar inteligentes, bonitas e simpáticas. Assim como aquela que você encontrou primeiro."

Fikdik champ´s!Espero ter soado poético pra vocês, pq eu to me sentindo o próprio Oscar Wilde!Até a próxima!

Da série: VIDEOS SARCÁSTICOS!



Cara quando eu vi esse video eu não conseguia parar de rir e a música ficou grudada na minha cabeça a semana toda!Até aprendi a tocar no violão!O Mike é fera demais.Espero que vcs gostem!

Fim de ano significa: Recuperação!




Não pai, se vc estiver lendo isso agora eu não fiquei de recuperação!O post é pra alertar os champ´s que chegam no fim do ano e tão com as notas tão altas quanto o cabelo do meu professor de matematica careca!Sim minhas crianças, eu vou dar dicas de como passar sem se esforçar muito!Não que eu dê uma de baiano pra estudar, ao contrário eu me esforço sim mas convenhamos que certas horas nós queríamos que nas nossas provas tivessem um link pra consulta no wikipédia!Enfim vamos ao que interessa, as dicas:

-Primeiro, você não pode ser um completo tapado se quiser seguir esse modelo!Pra executar os passos descritos aqui vc tem que pelo menos saber somar(tá certo fui drástico nesse comentário, mas conheço pessoas que são assim). Se vc preenche esse quesito por favor siga em frente, caso contrário volte pro primário!

-Decore as fórmulas necessárias nas matérias de calculo e as principais informações nas que não são de calculo!Não é necessário saber coisas superficiais como a cor da cueca de Hitler quando ele escreveu a ultima pagina do Mein Kampf! Deixe as curiosidades pra quando já estiver passado!Se apegar a essas coisas sobrecarrega sua mente!

-Leia questões antes de estudar, assim você já vai saber o que é necessário saber pra responde-las, isso poupa tempo e evita o que foi considerado superficial no item dois!

-Estude um dia antes da prova pelo menos!Não adianta se preparar uma semana antes e passar os outros sete dias sem olhar o assunto até o dia da maldita prova!E já que é pra evitar esforço em vão, um dia antes é o dia perfeito. Mas lembre-se só faça isso se tiver certeza que vc pode "aprender" em um dia, caso contrário use o tempo que achar melhor(o minimo possivel claro champ´s).

-Quando pegar a prova faça as contas logo de quanto vc precisa tirar pra pelo menos passar na média, pra evitar surpresas depois. E dedique seu tempo pra fazer as mais fáceis logo, se puder passar sem responder as dificeis melhor, vc economiza tempo e esforço, mas se não, tente enrolar.

-Quanto a enrolação: Por favor, não façam como muitos sem noção que tentam enrolar escrevendo coisas que não tem o minimo sentido! "A causa da queda do império romano foi causado pela ambição de Megatron, que queria tomar posse da caverna do dragão mas foi impedido pelos maias com ajuda dos power rangers!". Use de comentários neutros e óbvios.

-E finalmente a dica mais importante: Caso nada disso ajude, vc seja tapado ou não tenha vergonha na cara pra pelo menos tentar, faça amizade com o nerd da sua sala e cole, pq já dizia o sábio ditado: "Quem não cola não sai da escola!"

Obrigado pela atenção e espero ter ajudado a denegrir suas mentes!Até o próximo post!

Bem vindos ao Duplo Sarcasmo!

O primeiro post, claramente, deve ser de boas vindas, mas tbm serve pra mostrar um pouco do que vai ter por aqui. O foco principal do blog é o humor (grande merda, 99% dos blogs que existem são de humor); mas calma cara! o humor por aqui vai fugir um pouco dos blogs comuns que jogam as piadas sem nenhum complemento. Além das porcarias que rodam ai pela internet vcs tbm vão encontrar a porcaria que eu acho na vida real e pode apostar essa porcaria realista é o diferencial. E podem esperar tbm as sessões de dicas para sua vidinha longe do computador, a não ser que você seja um sedentário que passa o dia jogando ragnarok (aew wallace parabens pelo 99!). Bom resumindo bastante é só palhaçada que vai ter por aqui, aos poucos eu vou mostrando o que eu realmente quis dizer. Bem vindos e aproveitem o Duplo Sarcasmo!