Essa história de canudinho pegou mal hein caras!
É parceiro, o Tio Caio volta com um post que foi sucesso um tempo atrás! ahahuahuahua A infame análise musical do Duplo Sarcasmo. E dessa vez a música escolhida foi a conhecidíssima "Canudinho", interpretada por 10 em cada 5 bandas de forró e originalmente da dupla "Henrique e Diego"! Então, sem mais demora, pegue seu canudinho e vamo lá! (gostaria de declarar que a análise é uma brincadeira e faço uso da coisa que Deus mais me deu em excesso, além de beleza claro ^^, que é o sarcasmo! Então não ache que eu penso realmente coisas idiotas como as que serão ditas adiante, agradeço desde já.)
Canudinho -
*Eu começo falando do nome da música, CANUDINHO! Porra, eu já vi dupla sertaneja colocar muito nome idiota em música, mas essa aí conseguiu entrar pro top ten! Quando eu não conhecia a música ainda, ouvi esse nome e pensei: Caralho, se um cara chega na festa e pede pra tocar CANUDINHO, pode dar de presente pra ele um pacote de camisinha extra fina (Y)! Falha cabal na escolha do nome para a música, pode vir a gerar constrangimentos.*
"Por você eu bebo o mar de canudinho
Atravesso o polo norte de shortinho...
Entro descalço num vulcão em erupção
Faço de tudo pra ganhar seu coração..."
*Agora vem o primeiro parágrafo da música! E ele já começa tooodo errado pow u.u Caaara, se tu beber o mar de canudinho cê tá FUDIDO! A mina não vai querer te beijar. Tu sabe quanto mijo tem na água do mar? Porra, como tu vai beijar a gata com boca de mijo? Quer desafio, e ainda manter um hálito refrescante? Bebe um litro de listerine de canudinho :) Ainda ganha dentes brancos em 12 semanas! E que porra é essa de atravessar o pólo norte de shortinho?! Que viadagem é essa mermão! Shortinho de cú é rola! Se tu fosse macho mesmo, se tu honrasse o que tu tem no meio das pernas tu atravessava essa merda era pelado! E além de boiola, ele é burrão! Que diferença ia fazer tu entrar no vulcão calçado? Me mostra essa havaiana que resiste a lava vulcânica! VOU COMPRAR AGOORA pra fazer caminhada no Krakatoa! "Faço de tudo, pra ganhar seu coração...". Amigo, até agora tu não causou nenhum impacto u.u Quer mostrar determinação? Paga um bob's picanha pra ela! Segundo minha queridíssima amiga Rafaela Oliveira, só quem AMA MUITO paga um bob's picanha pra outra pessoa! Também minha colega, só amando muito pra dar mais de 20 reais em um hamburger PRA OUTRA PESSOA COMER! (Não sou mão de vaca meninas, eu tô brincando! Não vão pensando que eu saio e só pago uma casquinha ¬¬)*
"Bateu bem forte
Foi fuminante, conquistou meu coração
Menina linda, tô ardendo de paixão
Parei na tua, te quero toda pra mim..."
*"Bateu bem forte, foi fulminante...", isso é uma música romântica ou a descrição de um infarto?! Acende a luz aí que perderam o romantismo do cara! E a série de referências a doenças não para aí não! "Menina linda, tô ardendo de paixão...", isso não é paixão caralho! Tu tá é com dengue misera! Paixão é outra coisa. E por falar em paixão, a dele é parcelada né! "Parei na tua, te quero toda pra mim", sim filho da puta, tu queria o que? Só um braço dela?! "Não gata, não precisa namorar comigo por inteira não ^^ Só quero tua mão, uma punhetinha tá bom demais!". Esses caras deveriam parar de escrever música romântica o quanto antes G.G
O seu olhar, e seu carisma
Me pegaram bem de jeito
Tá morando bem no fundo do meu peito
De um cara que não queria mais amar...
*”O seu olhar, e seu carisma me pegaram bem de jeito...”, ahaaam amigo, conta outra! Tu tá de olho só no pacote da menina e vem com essa de carisma e olhar. Não sabia que tavam chamando bunda grande assim agora ^^ E mais uma prova de que ele só quer frescar com ela! “Tá morando no fundo do meu peito, de um cara que não queria mais amar...”, ele já adianta logo que a parada com ele é sem compromisso total! Sai logo desse cara minha filha, ele vai te jogar fora mais rápido que folheto de ofertas do Mateus supermercados no sinal!*
Não quero nem saber
Se tem neguinho já de olho em você
Se está fechada a porta do seu coração
Faço de tudo pra chamar sua atenção...
*Para bem aqui, que esse parágrafo merece destaque! Chama a polícia, a guarda municipal e a tropa de choque! Temos aqui um bandido da pior espécie. Provavelmente um morador do Cohatrac especializado em pequenos delitos u.u Ele já começa ameaçando a coitada! Não interessa se tem dono, se tá fechada, ele vai arrombar essa porta de qualquer jeito! Um verdadeiro gatuno! Mas que mesmo assim está desesperado :T “Faço de tudo pra chamar sua atenção...”, é meu amigo, tu já tentou beber mijo, pagar de safado, arrombar a porta dela (isso deixa uma ideia bem perturbadora, aliás) e nada deu certo? Chama ela de gorda! DUVIDO SE ELA NÃO VAI TE DAR ATENÇÃO!*
Eu pago pra ver...
Tente entender...
Que eu quero você...
Quero você...
*Mais uma vez, a abordagem dele não deu certo! O que ele faz? FAZ MERDA! Perdeu o senso e começou a chamar a mulher de rapariga! “Eu pago pra ver, tente entender, que eu quero você, quero você...”. Você agora quer pagar? Calma lá cara, não é assim! Cê tá pensando que ela é uma qualquer? Quer ver stripper vai no Zero um! Continuo repetindo: Esses caras não sabem nada de romantismo ou conquista! Tem que procurar o guia Duplo Sarcasmo de como conquistar alguém.*
Bom, depois de muitas tentativas, passando do canudinho pro romantismo e chegando até a tentativa de sodomização da amada, chego a conclusão de que esses artistas sertanejos de hoje não tem mais o dom da conquista u.u É mais fácil você conseguir derreter o coração da sua gatinha tocando um funk pra ela! Tem muito mais amor! O Tio Caio vai ficando por aqui e espero que vocês tenham gostado da análise musical :) até a próxima e UM BEEEIJO :**
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