FELIZ NATAL CHAMP´S!!

É galera, natal chegou e como não poderia deixar de ser o duplo sarcasmo deseja a todos os nossos leitores um natal sarcástico com muita comida, bebida e diversão! E aproveitando, eu gostaria de pedir desculpas pela falta de posts ultimamente, é que eu ando meio ocupado reunindo material(me divertindo pra poder contar as historias e as experiencias!). E aguardem pois esse natal vai garantir ótimos posts! Hj mesmo dia 25 fui convidado para uma festa chamada: Noel em coma!! Sim caros leitores vcs já devem imaginar a bagaceira que vai ser! Entaum mais uma vez feliz natal, abraços fortes e see ya later!

P.B.D.B´s PARTY!!

Ricardo (O contador de histórias), Eu (o cantor agredido) e John (o mártir da guerra de sapatos)!

É champ´s to escrevendo esse post em modo zumbi! Estou a cerca de 26 horas sem dormir! "Mas tio Caio, isso é só o vício em internet?". Não meu querido dorminhoco, eu ainda não virei um japonês filho da puta pra ser viciado a esse ponto! O motivo dessa maratona de abstinência de sono é decorrente do fato de ontem ter sido niver da minha puta (Parabéns Dudu), e com isso vem mais uma das tão lendárias festas do pijama proporcionadas pela galera do P.B.D.B.! E essa meu amigo realmente foi lendária! Tivemos coisas inéditas e que ultrapassavam o nível da bizarrice!E agora irei listar os fatos ocorridos, vamos lá champ´s leiam e se divirtam:

-Perto do fim da festa ocorreu o momento musical tão esperado pelo pessoal. Tocamos algumas músicas, fizemos algumas homenagens e demos alguns avisos! Mas esse momento agradável foi brutalmente interrompido(literalmente) pelo nosso membro mais instável, o careca mor Wallace. Ele estava altamente desequilibrado ontem e em um de seus acessos repentinos de loucura ele me deu uma tapa na cabeça(fiquei tonto e com a orelha quente), o que fez com que estragasse o momento já que além de eu não ter mais concentração para cantar todos foram acometidos por um ataque incontrolável de risadas perante minha plena desgraça!

-Logo em seguida deixamos o lado musical de lado e passamos para o momento de contar casos bizarros e engraçados! Na minha opinião foi a hora mais engraçada da noite, as histórias mais hilárias foram contadas pelo nosso amigo Ricardo "Mãozinha" que além disso nos brindava com risadas que me faziam chorar de tanto rir!Ah e nosso amigo John, esse sim tinha ataques de riso que em certas horas chegavam a parecer que iam matá-lo! O destaque desse momento ficou pela história vivida pelo nosso querido amigo Adriano "Perninha" na qual ele se fingiu de doente mental para andar de graça no busão! Porém esse momento tbm foi interrompido pela notícia mais TENSA da madrugada, a fuga de um carro em movimento do nosso herói Digão, na tentativa de regressar para a festa e se juntar a nós na festa do pijama! Infelizmente ele não obteve sucesso, pois além do fato de não ter dinheiro pra chegar até nós ele foi "capturado" pelo seu tio vagando pelas redondezas à uma da manha!

-Seguindo o cronograma fomos para a beira da piscina brincar de "me lembra" e tomar um suco como diria o nosso saudoso Michel! E depois de tantas discussões com Wallace "o louco" sobre o que era ou não sinônimo fomos para o momento games! Apesar das inúmeras tentativas dele de nos fazer tomar banho em uma piscina que mais parecia uma miniatura do Rio Tietê, fizemos valer nossa vontade e fomos jogar Wii! Depois de muita conversa e risada resolvemos descansar e armamos nossos colchões e aí amigos começou o que pra mim foi a parte mais emocionante e divertida da madrugada!

-Ao se apagar a luz nosso membro portador da cabeleira mais formosa Marcos "Bixo", teve a feliz idéia de começar a atirar um chinelo em John "This is esparta" (o motivo do apelido será explicado mais a frente!) e com esse ato estúpido começou o que seria uma sessão de pancadaria que duraria a madrugada toda! Pronto, a guerra de sapatos havia começado, os times: Eu, John e Marcos vs Wallace, Michel, Eduardo e Barroso! Foi uma batalha épica marcada por um sacrifício glorioso: John em meio a um lapso de fúria saltou como um leão raivoso sobre nossos inimigos deixando-os imobilizados e criando a hora perfeita para que eu e marcos pudessemos ter a vitória! Sim caros leitores, e esse momento foi marcado pelo grito dele de: "This is Esparta!" Daí o apelido.

-Após muitos hematomas e arranhões a guerra se encerrou, junto com a chegada dos primeiros raios de luz do sol que entravam pela janela (ta virando obra literária isso aqui)! E então alguns de nós se entregaram ao descanso merecido, eu claro não fui um deles, pois como dito antes nunca se deve dormir em uma situação como essa! E esperei até a hora em que meu querido pai chegou para me buscar!

E foi assim meus queridos admiradores do mais puro sarcasmo que eu fiquei 26 H sem dormir e ainda apanhei, cantei e joguei sapatos! Espero que tenham gostado do meu sofrimento, estamos ai pra isso! Até a proxima festinha! See ya later guys!

Dormir na casa de um amigo significa: ZUAÇÃO!

É champ´s, vc que ja fez isso com certeza deve estar concordando comigo! Dormir na casa de um amigo é algo legal, mas assim como tudo na vida tem seu lado digamos... perigoso! E o perigo aumenta severamente quando além de vc outros estão indo fazer a farra na casa dele! O primeiro vacilão que dormir sofrerá as consequencias, é sempre assim. A unica variavel é o grau de perversidade da brincadeira: pode ir da inofensiva pasta de dente na cara, passando pela moderada pintura de pênis nas bochechas até o nivel extremo de colocar excrementos ou substancias corporais não menos nojentas na face da vítima (sim eu já presenciei esse grau!). Apesar de parecer cruel, na hora é bem engraçado (não serei hipócrita e dizer que não acho graça, acho sim e muita), mas claro tudo deve ter limites; quando passa do nível moderado pra mim apesar de ser engraçado pode trazer reações nada amigáveis por parte da vítima ao despertar! Alguém com certeza vai se perguntar: "Mas pq o tio Caio ta fazendo um post sobre isso?", é simples champ´s, ontem eu fui vítima de uma dessas brincadeiras por parte de dois amigos meus. Não fiquei chateado, pq foi uma brincadeira relativamente leve e que só me causou certo constrangimento na hora mas depois eu acabei rindo. Foi mais ou menos como a da foto abaixo:

Acreditem na legenda!

A brincadeira claramente foi registrada em forma de fotografia, mas graças ao meu amigo idiota que deixou a máquina jogada na cama, ela foi deletada pela mãe dele que viu a foto e ainda passou maior bronca nos dois dizendo que aquilo era coisa de muleque sem futuro! (valew tia, me vingou :p). Bom além de me auto ridicularizar, esse post serve de alerta pra vcs queridos leitores. Se forem dormir na casa de um amigo lembre-se:

-Não seja o primeiro a dormir!

-Nem o segundo!

-Enfim, não durma!

-Fique de olho em conversas entre os outros, eles certamente estarão tramando sua armadilha.

-Faça com eles antes que façam com vc!

-Leve sempre algo pra registrar sua pegadinha! dica: Se possivel, tire a foto sem flash isso normalmente desperta a vitima e faz a foto ficar ruim!

-Seja silencioso, eu escapei de muitas dessas brincadeiras pq o babacão era tão silencioso quanto um vendedor de cremosinho do terminal da cohab!

-Em hipótese alguma, use coisas que podem machucar a vítima. Ja soube de historias que a pegadinha acabou mal por causa de certos objetos usados. (O champ´s colocou rexona na boca do amigo enquanto ele tava dormindo, resultado: o cara quase morre sufocado pq teve uma reação alérgica e a garganta "fechou").

Bom essas são minhas dicas de como sobreviver (e executar) as pegadinhas quando dormir na casa do seu "parceirão"! E deixo com vcs um pensamento de minha autoria:

"Amigo não é aquele que te ajuda a levantar, é aquele que tem coragem suficiente pra apontar pra vc e gritar bem alto: SE FUDEU!OTÁRIO!"

Beijos duplamente sarcásticos para todos vcs queridos leitores e obrigado pelos elogios sobre o blog! Isso pra mim é muito importante! Hasta la vista!

Guia prático de como se portar em uma festa!

Resolvi escrever esse post por causa do post anterior e por causa da formatura do Batista que ocorreu ontem(a galera de lá é super gente fina, abrass pra todos eles), mas vc deve estar se perguntando: "O tio Caio deve se achar o cara pra dar conselhos comportamentais!tsc tsc u.u!". Que nada champ´s quem sou eu, um simples aspirante a blogueiro que tem uma vida social até marromenos! Mas não precisa ser o rei da balada pra saber como se portar em uma festa! Algumas atitudes são óbvias pra naum passar ridiculo, e é sobre elas que eu vou falar agora, com base nos meus conhecimentos sobre festas!Entaum ai vai:

-First e básico!Peloamordedeus, use um traje de acordo com o ambiente que vc vai! Nada pior do que se sentir deslocado, isso te "bloqueia"! E em alguns casos naum é ruim só pra vc, nada pior do que por exemplo ir em uma festa de 15 anos e ver um cara com uma camiseta que chama mais atenção que o vestido da aniversariante!

-Não fique parado no meio da boate! A música ta tocando, todo mundo indo ao delírio e o champ´s tá lá com cara de enterro, braços cruzados e tão animado quanto um aluno que acabou de fazer enem! A não ser que vc goste de sofrer, se vc foi pra festa é pq estava pelo menos com um pouco de vontade de dançar(se vc foi só pra pegar mulher, aconselho vc a usar o dinheiro do ingresso da festa para gastar num puteiro!), e outra mesmo que vc vá só pra se dar bem, como foi dito no post anterior, vc tem que pelo menos enganar!

-Dance, mas não como se tivesse algo na sua bunda! Se vc não sabe dançar bem, por favor não tente dar show! Isso é uma péssima idéia pois a maioria das vezes(todas), vai sair uma coreografia mais tosca que aquelas de banda de brega que aparecem em programa de sábado a tarde! O meu conselho é que se vc não sabe dançar bem, faça apenas o dois pra lá dois pra cá!É seguro e garante um movimento adequado a qualquer ritmo! Mas se vc sabe dançar bem, amigo faça seu show e atraia olhares, mas lembre-se: como dito no post anterior isso não é garantia de pegar mulher, faça isso somente se vc realmente só quiser dançar!

-Não tente dançar se vc está bebado bosta! Isso sempre termina da maneira mais sólida: No chão! Fique sentado e continue enchendo a cara! Todos os bebados que eu ja vi "tentando" dançar causam uma confusão no meio da pista! Derramam bebida nos outros, derrubam as pessoas ao redor como se fossem pinos de boliche e sem falar que pagam mico! Se bem que se ja estiver no fim da festa e a pista não estiver tão cheia deixe ele dançar! Isso garante risadas e muitos comentários no outro dia!

-Não corra no meio do povo em uma festa! Eu aprendi isso ontem na formatura do Batista! Esse que vos fala correu em direção a porta para falar com um amigo, e esse povo brasileiro que adora uma muvuca achou que eu estava indo conferir alguma briga e começou a me seguir no ato de correr, isso foi o bastante pra que toda a festa estivesse na porta procurando a "porrada".

-Não fique incomodando o Dj! Nada pior que aqueles sem noção que ficam pedindo pro Dj tocar um ritmo que não tem nada a ver com boate! Certa vez presenciei um cara gritar pro Dj: "Toca Raul!", bom champ´s a não ser que Raul seja o nome de um novo Mc de funk, nada feito! Se vc não gostar do que está tocando simplesmente se sente, ou vá dar uma volta pela festa! O cara tbm não pode passar a festa toda tocando o melhor do psy trance só pq vc não gosta de forró! Ele tem que atender os gostos de todos e não só o seu e de seus amigos que não sabem dançar!

-E finalmente, não crie confusão! Nada pior do que ter que parar uma festa por causa de um grupo de babacas que resolvem sair no braço! Se querem brigar procurem um ringue e não estraguem a festa de quem só quer curtir! Existem outras formas de se chamar a atenção!

Bom meus amados leitores e festeiros, esses pra mim são os fundamentos básicos pra não pagar mico em uma festa! Espero que ajude os "deslocados" nas festas! Deixo vcs com uma frase do sábio Ernest Thomas Sinton Walton: "Eu gosto da festa quando não obriga os amigos, na manhã seguinte, a olharem-se envergonhados.". FIKDIK!

Sarcasmo fotográfico!! [3]

Mini Yakuza!

Ops!Ah, pelo menos ela vai adorar um oral!

-Ei cara pq vc bateu em mim!? - Desculpa achei que tinha um rato na sua nuca!

E a audiência subiu como nunca!

Todos ficam em algum momento do dia!

Vai lá champ´s faz tua dança!

Bom finalmente um tópico com um assunto decente! Hj, pra ser mais especifico a poucos minutos, um amigo meu disse que ia entrar em uma aula de forró! "kkkkkkkkkkkkkkkkkkk" foi minha resposta imediata; fala sério, isso é coisa pra gente de meia idade que precisa de alguma atividade lúdica, nenhum cara considerado "descolado" faz aula de dança. A resposta dele foi a melhor: "tu vai ver a bixinha na hora que tocar o FORRÓ! Você estará SENTADO ou então só fazendo aquela porcaria enrolação e eu fazendo é tudo!", bom champ´s agora eu vou usar um pouco de lógica. Qual o principal motivo de um cara querer dançar? É simples, ter a oportunidade de "colar" com uma garota e tentar chegar nela, mas ai vc me pergunta: "Mas tio Caio, pra isso o cara tem que saber dançar num é?", claramente filhote, mas tbm o cara num precisa ser o Carlinhos de jesus! Até pq a menina num vai se ligar no quanto tu consegue girar feito um pião e sim no que tu consegue fazer enquanto isso! Eu mesmo aprendi a duras penas que dançar num é garantia de nada; na época em que rebolation era coisa de poucos(e realmente bons) todo mundo pirava quando esse que vos fala dançava (a modéstia foi ali rapidão mas disse que voltava), mas nem por isso eu pegava milhares, no máximo descolava umas alunas (ja era um começo). Bom o que eu quero dizer com isso é: Naum adianta saber dançar de forró até balé clássico quando o motivo se trata de pegar alguem numa festa! Pq se fossem pra admirar vc dançar eles iria pra um teatro e pagariam só pra isso! Saber dançar, ou pelo menos enrolar é só um pretexto pra iniciar uma investida! Logo esse recado vai pro meu querido amigo: "Enquanto vc estiver abalando na pista, dançando feito uma gazela frenética eu estarei tbm dançando mas de uma forma bem mais discreta e falando pra garota que estiver comigo, que um dia vc foi normal!"

Bom amados leitores essa é minha humilde opinião, não percam tempo aprendendo a dançar como um profissional a não ser que vc queira ser um claro! Mas invista seu tempo em melhorar outras caracteristicas que vão te fazer chegar "lá" mais rápido! Abraços e continuem espertos com o "shuffle" de Deus, hj ele botou pra "tocar" no céu Mc Pelé, o cara que cantava "Namorar pelado", se vcs não sabem de quem se trata joguem no google!See ya later!

Da série: VIDEOS SARCÁSTICOS!

Pense em uma coisa engraçada! Agora pense em uma coisa tosca! Junte os dois e eleve ao nível da insanidade!Vc terá "Leona a assassina vingativa!", assistam pois vale muito a pena!

A globo ta precisando de uma trama dessa!

Quem me mandou foi meu querido "Tio Chico", Gustavo!

ENEM significa: Reclamações!

É caros leitores, o ENEM acabou! Mas só agora que vão começar as reclamações e protestos dos que fizeram aquele exame, que tava mais pra tortura! Assim como muitos eu achei a prova mais dificil do que era esperada, e os enunciados (MALDITOS ENUNCIADOS) estavam longos e a maioria não servia pra nada na resolução das questões! Fomos pegos de surpresa pois todos pensavam que esse seguiria o mesmo modelo daquele que vazou (se eu encontrar um dia o cara que roubou aquela prova eu MATO!) mas veio totalmente diferente! Onde estavam as questões de atualidades na prova de humanas? Que eu saiba eu não moro no período colonial pra saber como eles enterravam os mortos (acertei a questão :D).

Além da estrutura da prova, outro fator (já esperado) que dificultou a realização da prova foi o tempo. Muitos amigos meus (inclusive eu) tiveram que chutar muitas questões pra não deixar o gabarito em branco! Eu mesmo apesar de ter treinado mais que corredor queniano pra esse ENEM tive extrema dificuldade quando se tratou de tempo.

E aproveitando pra explicar o motivo da imagem acima: a minha sala parecia um quarto de hospital onde colocam pessoas em coma! Tinha uns 7 candidatos dormindo. E um soltou um peido tão sonoro que eu acho que até a prova dele se assustou! Mas fora isso tudo correu bem, sem confusão nem incidentes!

E fica por aqui caros leitores esse post sobre esta grande MERDA que foi o ENEM! Até o proximo post, que com certeza será com um tema bem mais engraçado e agradável!Bjs e torçam pra eu passar!

P.S.: Nem comentei da redação pq achei que foi a única coisa que mereceu parabéns!E num to afim de ir a favor do sistema!! hauhauhauhauhauhuha

Bônus pra galera!: Deus ligou o "shuffle"!

É champ´s eu sei que tinha dito que ia ter post só depois do enem, mas não resisti e tive que postar pelo menos alguma besteirinha!Vamos lá!

É galera, essa semana foi bem conturbada e cheia de coisas interessantes! O que mais me chamou a atenção esses dias foram as óbitos que andaram ocorrendo: Herbert Richers(versão brasileira Alamo uahuahuahuah) , Celso Pitta(para os "meigos" como diria um amigo meu de msn, ele era ex-prefeito de São Paulo), Lombardi(Deus tava brincando de Silvio e pensou: "Quem é que eu vou chamar?" uahauhauhauha vou pro inferno por essa! ) e Leila Lopes (que vai ser lembrada com várias "homenagens" se é que vcs me entendem). Como podemos perceber, não tem a menor ligação entre as mortes, mas nunca antes tantos "famosos" morreram em um periodo de tempo tão pequeno! Vou usar uma sentença adaptada do Kibe Loco: "Deus parece que andou ligando o "shuffle" por engano! " O que me deixa mais impressionado é como fatalidades acontecem mas com as pessoas erradas! Bem que o "shuffle" poderia ter atingido celebridades como: Banda Calypso, Grupos de pagode em geral e alguns membros do senado. Iam render bons posts e ótimas piadinhas no Não Salvo! Mas desapontamentos a parte algumas dessas perdas foram realmente uma pena: Herbert Richers por exemplo, que animou nossas tardes com suas dublagens, Lombardi tbm (eu particularmente gostava quando ele e o Silvio Santos batiam um papo no programa) e Leila Lopes (bom essa ai era gostosa, só por isso ja faz falta!). Mas como diria meu ex professor de Biologia: "A vida continua, mas o enem não perdoa!" Entaum deixo vcs com este post (feito as pressas, por isso acho que vai ficar meia boca!) pq uma hora dessas eu deveria estar respondendo mais um infame simulado! Mas antes de ir deixo de brinde um poeminha:

"Beijos para as moças, abraços para os moços.

Vou estudar pro enem porque se não passar eu me fodo!"

Torçam por mim, joguem praga nos meus concorrentes e até o próximo post!

Motivos da falta de posts!!

Galera, como vcs devem saber (os que estudam claro) esse fim de semana agora tem enem e este que vos escreve vai sofrer umas horas respondendo aquela maldita prova! E pra me dar bem eu preciso me preparar, e é por isso que essa semana naum tiveram posts novos! Mas naum se preocupem depois que essa merda de enem toda passar eu vou postar mais que o cara do Ocioso! Bjs e aguardem!

A solução pro apagão!

ORGASMO TRIFÁSICO

(Millôr Fernandes )

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.

Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê.

Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.

Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.

A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à ncrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.

Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.

Disse que gozou e, tcham, carregou.

É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", étorradeira elétrica!

E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado.

Pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts?

Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã".

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade…

São as mulheres, a solução contra o apagão.

Eletrocutei lá do O caçador!

Sarcasmo fotográfico!! [2]

Quero ver ele atualizar o blog!!

Espero que isso seja chocolate!

"Olha filha o coelhinho que fofo, dá um sorriso bem bonito pra mamãe!"

"Bombas?No meu turbante?Nãããão, é que eu tenho a cabeça grande mesmo!"

"Somos o exército do amor!!"

Sarcasmo fotográfico!!

House sabe se divertir!!

"Pow Peter, vc não pode sair por ai pegando na "aranha" das senhoras na rua!"

"The roof, the roof, the roof is on fire we don´t need no water let the motherfucker burn!" Esse velhinho sabe ser metaleiro!!

"Manhêêê!!Engatei de novo na cortina da sala!!"

"Ops, alguém vai apanhar quando revelarem as fotos!"

Nostalgia total!!

Esse post são pra todos aqueles que como eu tiveram uma infância digna e assistiram os melhores programas da década passada!

"Cruj cruj cruj!Tchau!"

"Vamos Costelinha"

"Vai planeta!" (Até me arrepiei quando vi, era muito viciado!)

"Para ROGEEER!"

Sarcasmo MODE ON: "Meu deus me explique, pq bananas, e pq de pijamas??"

Da série: VIDEOS SARCÁSTICOS!

O cara tem o melhor flow que eu jah vi!!Emicida fica no chinelo!uahuahuhuhuahuahuahuahua Vid4 Lok4!!

Homenagem para Mylena Figueiredo, que tbm da uns "rolé" nas perifa de Goiânia!auhauhuahuahuahuahuhua

TIRINHAS!

Esse é o verdadeiro chá de bu**ta!!

Esses fakes viu!!

Primeiro a diversão, depois a responsabilidade!

Gordinhos são bem convincentes!

Vc ri aqui!Eu ri no Jacaré banguela!

Da série: Inutilidade pública!

Se liga na magrela truta!!

Como reconhecer um mano:

• Usa camisa du curinthia/Framengo.
• Ou usa camisa Fatal Surf , Volcom , Ecko , Billbong ( falsas ou roubadas dos preibói )
• As minas usam roupas da Pixação
• Odeia preibóy, mas assim que entra uma grana gasta com coisa de marca.
• Geralmente é negão (bem dotado…ou não).
• Perdeu o pai aos 5 anos por um tiro da puliça.
• Escuta Fifi sente50centavos, Snoopie Dog, Racionais MC’s e muito Funk.
• Ama as músicas que falam sobre o próprio crime.
• Lê essa página e vai querer “pipocá” os que escreveram.
• Nunca vai ler essa página, pois nunca vai ter um PC e se um dia tiver vai ser o PC do Milhão e internet só na lã rause do bairro quem serve de boca também e não sabe entrar em outro site que não seja o Orkut.
• Comenta com os amigos (em voz alta) que o seu tênis ficaria bonito no pé dele. (Mesmo que seja um tênis furado com 10 anos de uso)
• Aparece na TV reclamando (pelo lado de dentro) que o xilindró está lotado.
• Virou playboy e agora tenta negar o passado mano.
• Fala com as mãos ridicularmente interagindo com o corpo.
• Chega pra brigar com 8 manos falando “QUEM MANDOU TU TIRAR O GOIABA??” Obs: Nem eles nem você conhecem o “Goiaba”…
• Repetiu seis ou sete vezes na 4ª série.
• Se acha mauzão, tah ligadu?
• Faz cara de marrento mesmo já sendo feio.
• Comete vários erros de gramática, muitas vezes de propósito.
• Fala “Maçsa o Tenizinhu neh?… Me dá um reaul ae!?”.(Já ouvi isso em algum lugar) (Você sabe a verdadeira intenção né?…)
• Diz que o seu tênis é falso, mesmo que seja, o dele também é e além de tudo é roubado.
• Bate palma as 3:00 horas da madrugada pra pedir esmola: “O manu.. Me da un dinheru pra conpra un remédiu pra minha irmã que ta duente?” (E usa o dinheiro pra comprar crack)
• Usa correntes de preferência as usadas para amarrar âncoras.
• Roba um vidro de perfume, se gaba para os amigos (que pagam pau) e depois descobre que era uma amostra grátis.
• Vem em um bando 30 e ri da sua cara na rua por que você apanhou ou fugiu (Ou ambos).
• Quando quer brigar pega a vítima descontraida e dá um motido idiota para ter brigado. “eli era mto playssoun manuu!…”
• Taca fogo na sua casa por que o “Curinthia” ou o “Framengo” perdeu semana passada.
• Roba bicicletas (Inclusive a sua) e vende pra comprar maconha.
• Te cumprimenta falando “Eaeee bródi? Firmeza irmaum!? É nóis!!!1!111!!!1!11!!…”
• Chama os “bródi” pra “cair na treta”.
• Anda sempre em quatro ou cinco na rua.
• Se vier falar com você pra tirar satisfação inverga o pescoço totalmente pro lado achando que mete medo.
• Tem um PUTA mal hálito
• Fede PRA CARALHO
• Não corta as unhas
• Se gaba que ele e o amigo dele comeram ao mesmo tempo a mina bigoduda cheirando a sovaco num barzinho falido da esquina.
• Espanca a “mina” que não quer ficar com ele.
• Espando o “mano” que não quer ficar com ele.
• Escuta Hip-Hop, Rap, Funk, pagode, samba…
• Usa um bonezinho virado cerrto?
• Usa toca.
• Usa toca por cima do boné.
• Usa boné por cima da toca.
• Usa toca com boné.
• Não lava a toca nem o boné.
• Usa capuz do casaco por cima da toca e do boné.
• Não lava nem o casaco, nem a toca e nem o boné.

Obs: O boné, o casaco, o capuz e a toca citados anteriormente são objetos roubados.

• Te chama de playboy mesmo que você esteja com uma roupa velha do tempo de seu avo e um tenis falso de 55 anos de uso
• Passa a conversa nas “mina”.
• Principalmente se a “mina” for a sua namorada.
• Este seria um motivo para brigar.
• Se ele mecheu com a sua namorada e você não deu bola ele vem e te pede 1 real.
• Se você não dá, este seria um outro motivo para brigar.
• Se ele não veio pedir 1 real ainda vá cuidando do seu tênis, anél, brinco, corrente, etc.
• Briga por causa de pipa.
• Briga por causa de nada.
• Briga sem saber a causa.
• Se apanha quer juntar os trutas para matar quem o bateu.
• Acha que domina parte da cidade. (Geralmente Shoppings e Praças.)
• Fala: “Ow tio!! Me dah um reaul ai!?”
• Se você se recusar, ele chama os outros manos pra te roubar.
• Usa um moicano enroladinho e mal feito achando que tá apavorando!
• Sem contar os óculos, colares e outras peças super descoladas e na tendência da moda!
• Fala que não tem medo “dos policia”, mas se vê um desaparece.
• Tem apelidos estranhos como: Pixuim, Pode Crer, Goiaba, Furunco, Pioio, Pirikytu,buchecha, Nego, Feijão, Pirulito, Goiaba, Laranjinha, Preto, Branco, Sujeira, Carniça, Buiú, Tupra, Zumbi, Lasgota, Bizolome, Neguin, Chéca, Muskito, Alemaozin, Chimbika e outros.
• Falam que pode chamar exército, policia o que for que eles ganham. (Só se for no quesito de fuga)
• Usa camiseta com números: 11, 24, 171, 72, 55…(o mais utilizado é o 69)
• Usa camiseta de báskétibóu.
• Usa camiseta falsa da XXL.
  • E ainda diz que é número “dus roMANU“.
• Usa um boné falso do New York Yankees, mas jura pela gorda vagabunda que fede mãe que é original .
• Anda como se estivesse com um girafa enfiada na bunda.
• Quando te pergunta as horas parece que está te convidando para assaltar uma loja de construção.
• E quando pergunta as horas na verdade ele quer o seu relógio(ou celular).
• Falam em códigos.Ex:´´U Bizolemé libero us truta pa gingá nuz pipoco“(comentou que o colega dele achou o I-pod do seu irmão “bonito´´ se é que vocês me entenderam).
• Usa tênis Kichute ou Nike falso
• Usa bermuda que vai até o calcanhar e que estão normalmente caindo.
• Exibe a cueca cheia de bosta paratodo mundo
• Te xinga de “Boiola” sem você ter feito nada.

Sarcasticamente duplicado do Não Salvo!

Da série: VIDEOS SARCÁSTICOS!

O guri quebrou as pernas do cara de pernas de pau(trocadalho do carilho esse)! Mas whatever, ele dança demais e é cool!E como diriam algumas amigas minhas: FOFO MUAH!! (Que coceira é essa hein champ´s!)

Missa de formatura significa: Padre bizarro!

Imagem meramente ilustrativa! (Esse não é o padre bizarro)

É champ´s eu tô terminando o 3º ano e com isso vem a tão fodástica festa de formatura, mas com ela tbm vem as tradicionais celebrações religiosas. No caso da minha turma tivemos o culto (o qual eu não fui, por ser católico e preguiçoso) e a missa a qual eu fui e com o perdão do Senhor, sofri como gari da rua grande! Antes de começar a missa era só alegria, todo mundo tirando foto pros seus respectivos orkuts, batendo papo e fazendo piada da roupa dos outros (escutei umas bem engraçadas por sinal). Mas com o decorrer, o sermão do padre tava tão interessante quanto uma aula da minha (graças a Deus, e eu agradeci isso na missa) ex professora de gramática. Primeiramente o calor infernal (uahuahauahua gostou do trocadilho?), mas se fosse só isso eu estaria no céu(cara eu to demais hj!); o padre falava tanto quanto alguém que voltou de viagem da europa e quer te contar até qual a cor da merda de um francês, e do que ele falava eu só entendia as ultimas palavras, pq o resto eram grunhidos indecifráveis; a fumaça, santo Deus a fumaça, se aquele padre tava tentando matar algum demônio sufocado ele conseguiu com aquela paradinha que solta uma fumacinha branca, e eu acho que até Jesus tava pra tirar a mão da cruz e botar na boca pra tossir!Eu sei que todos esses fatores foram impostos sobre nós por 3 longas e torturantes horas, com o bônus da fome, já que a galera tinha combinado de ir pra pizzaria depois e por isso não bateu um rango em casa. Portanto caros futuros formandos quando vcs tiverem suas respectivas missas lembrem-se: Comam muito antes, usem sapatos confortáveis, levem máscaras de gás e principalmente se vcs ouvirem o nome "Padre Antônio" corram pras colinas e não mencionem perto dele o nome de Michael Jackson, parece que pra ele o rei do pop foi uma figura que viveu "erroneamente" e isso pode render mais uma hora de sermão! Fiquem atentos e me convidem pra sua formatura (a festa claro!).

Da série: FILOSOFIA BARATA!

É caros leitores, como descrito na tirinha acima do fenomenal: http://www.umsabadoqualquer.com/ (vale a visita), o amor é algo complicado que não pode ser definido nem mesmo comparado. Existem inúmeras formas de amar: amor de pai e mãe, amor de namorados, amor de amigos e outros amores nem tão comuns assim!huhuhuahuahuhaau!Mas de qualquer forma o amor que é mais "comercializado" é o de namorados, aquelas propagandas do disk galera que aparecem duas pessoas apaixonadas e com cara de quem acabou de ter a melhor transa do mundo te mostram o que pra todos os efeitos deveria ser sempre a expressão de quem está amando!Mas vc deve estar se perguntando "Pow Caio, vc não acredita em amor de verdade?" Não querido leitor, pelo contrário eu acredito sim até pq já sobrevivi a presença devastadora que ele tem em nossas vidas, mas justamente por ter sobrevivido que eu aprendi certas coisas sobre ele.Entaum papel e caneta negada pq tá na hora da FILOSOFIA BARATA!!

-"O amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas!" Sim, ele só vai aparecer na hora que vc estiver mais vulneravel a aceita-lo!

-Nunca aposte todas as suas fichas em um amor, a lei de murphy existe até mesmo nos sentimentos, tá certo que não da pra ir dormir já pensando que vc vai terminar com a outra pessoa, mas é necessário saber que existe uma chance de dar errado!

-Saiba até que ponto vc pode ir com a relação. Se iludir nesse ponto é besteira pq mais na frente vai ser pior; claro que é dificil ter que aceitar, mas o tempo ajuda!
E não champ´s não adianta pagar a menina pra continuar com vc!auhauhauhauhuahuaha (vi uma historia dessa num blog que naum me recordo agora!)

-E pra finalizar eu deixo um pensamento profundo:
"Você nunca vai achar O AMOR DA SUA VIDA, e sim UM DOS AMORES DA SUA VIDA. Num mundo com bilhões de pessoas, com certeza existem outras que você também vai achar inteligentes, bonitas e simpáticas. Assim como aquela que você encontrou primeiro."

Fikdik champ´s!Espero ter soado poético pra vocês, pq eu to me sentindo o próprio Oscar Wilde!Até a próxima!

Da série: VIDEOS SARCÁSTICOS!

Cara quando eu vi esse video eu não conseguia parar de rir e a música ficou grudada na minha cabeça a semana toda!Até aprendi a tocar no violão!O Mike é fera demais.Espero que vcs gostem!

Fim de ano significa: Recuperação!

Não pai, se vc estiver lendo isso agora eu não fiquei de recuperação!O post é pra alertar os champ´s que chegam no fim do ano e tão com as notas tão altas quanto o cabelo do meu professor de matematica careca!Sim minhas crianças, eu vou dar dicas de como passar sem se esforçar muito!Não que eu dê uma de baiano pra estudar, ao contrário eu me esforço sim mas convenhamos que certas horas nós queríamos que nas nossas provas tivessem um link pra consulta no wikipédia!Enfim vamos ao que interessa, as dicas:

-Primeiro, você não pode ser um completo tapado se quiser seguir esse modelo!Pra executar os passos descritos aqui vc tem que pelo menos saber somar(tá certo fui drástico nesse comentário, mas conheço pessoas que são assim). Se vc preenche esse quesito por favor siga em frente, caso contrário volte pro primário!

-Decore as fórmulas necessárias nas matérias de calculo e as principais informações nas que não são de calculo!Não é necessário saber coisas superficiais como a cor da cueca de Hitler quando ele escreveu a ultima pagina do Mein Kampf! Deixe as curiosidades pra quando já estiver passado!Se apegar a essas coisas sobrecarrega sua mente!

-Leia questões antes de estudar, assim você já vai saber o que é necessário saber pra responde-las, isso poupa tempo e evita o que foi considerado superficial no item dois!

-Estude um dia antes da prova pelo menos!Não adianta se preparar uma semana antes e passar os outros sete dias sem olhar o assunto até o dia da maldita prova!E já que é pra evitar esforço em vão, um dia antes é o dia perfeito. Mas lembre-se só faça isso se tiver certeza que vc pode "aprender" em um dia, caso contrário use o tempo que achar melhor(o minimo possivel claro champ´s).

-Quando pegar a prova faça as contas logo de quanto vc precisa tirar pra pelo menos passar na média, pra evitar surpresas depois. E dedique seu tempo pra fazer as mais fáceis logo, se puder passar sem responder as dificeis melhor, vc economiza tempo e esforço, mas se não, tente enrolar.

-Quanto a enrolação: Por favor, não façam como muitos sem noção que tentam enrolar escrevendo coisas que não tem o minimo sentido! "A causa da queda do império romano foi causado pela ambição de Megatron, que queria tomar posse da caverna do dragão mas foi impedido pelos maias com ajuda dos power rangers!". Use de comentários neutros e óbvios.

-E finalmente a dica mais importante: Caso nada disso ajude, vc seja tapado ou não tenha vergonha na cara pra pelo menos tentar, faça amizade com o nerd da sua sala e cole, pq já dizia o sábio ditado: "Quem não cola não sai da escola!"

Obrigado pela atenção e espero ter ajudado a denegrir suas mentes!Até o próximo post!